Anne Geddes es el Mal. Es una creación judeomasónica para cosificar la primera infancia (esas terribles fotos de bebés-insectos y bebés-accesorios del hogar, por dios) y animar a las mujeres occidentales a que tengan niños "porque son monísimos y un milagro de dios". Claro, luego crecen y les salen pelos y tetas y se drogan, y esto Anne Geddes no se lo había dicho a la madre.

La primera vez que vi las fotos reconozco que me hicieron mucha gracia - tenía ocho años menos que ahora y era mas inocente -, pero ahora me dan bastante grima.

Por lo menos me he reido un rato, porque todavía me dura el cabreo por lo de la casa. Con este tema pasa como con los cromos: siga buscando.

Pues eso, que seguimos buscando.

Domingo 11

Nos ofrecen una casa, al parecer en perfecto estado y con personalidad: por unos 50 millones.

Lunes 12

Nos dan las llaves para ver la casa (el dueño era un amigo, o eso pensábamos), el precio son 52 millones.

Vemos la casa y nos parece increíble encontrar algo así por ese precio, en esa zona. Todo el mundo está absolutamente de acuerdo en que esa es la casa que buscamos.

Martes 13

9:00 h.

Comienza la búsqueda de bancos para ver si es factible la hipoteca, las cuentas cuadran justas pero cuadran. Se va a intentar.

14:00 h.

Llama el dueño de la casa, no se pone de acuerdo con su socio sobre el precio final.

16:00 h.

Ahora quiere 58 millones.

Nos acordamos de toda su nación entera y repasamos de nuevo las cuentas. Tenemos las llaves de la casa así que volvemos, evaluamos, estamos enamorados del sitio, de la luz, del jardín...

De acuerdo, dependerá del banco. Decidimos firmar el contrato de compra-venta esa misma noche para evitar mas cambios de opinión.

21:00 h.

Nos piden 70 millones.
Por primera vez he sentido ganas de matar, con todas mis fuerzas, a alguien.

Le tiro las llaves a la cara y le digo que ojalá se ahoge en dinero. Mi novia, sencillamente, cree que todo se trata de una broma, pero no. Me la llevo a casa y encima ese hijo de puta se cabrea: que le hemos hecho perder una venta.

Lo peor de todo es que esta mañana el tio, en la cafetería de aquí abajo, me está tachando de tacaño. Encima el imbecil se piensa que estamos forrados... hay que joderse.

Señores y señoras, a trabajar, que para vivir están los puentes, ya lo dije en otra ocasión.

Empiezo el dia con dos polvos inolvidables: uno antes de desayunar y el otro, despues de una intensa conversación con mi novia sobre nuestro futuro. Tocas el cielo con las manos y después te pones a estudiar como un cabrón pensando que sería mas fácil hacerlo si no vivieras de alquiler en un apartamento frente al puerto deportivo viendo cómo el reflejo del sol en el agua se cuela por las tres ventanas del salón haciendo dibujos en el techo. El piso es muy pequeño, pero tiene encanto: un minilujo que todavía me puedo permitir por un precio vergonzosamente bajo en los tiempos que corren.

La cosa se tuerce al medio dia. No me gusta la salsa 'al pesto', no ha salido buena, pero me la como sin rechistar que mas hambre pasan algunos.

Por la tarde toca ver pisos y la cosa se tuerce del todo. La historia de siempre y lo que nadie puede entender: esos precios: da igual el número de habitaciones, las vistas, da todo igual, el precio siempre es el mismo y te tienes que tragar toda la mierda del mundo mientras les falta por escupirte a la cara que esos pisos son para invertir, no para vivir - que para eso están los huecos de los puentes, piensas. Lo mas duro es que nosotros vamos a buscar casa con mucho dinero ahorrado y aún así, es imposible. Nos han llegado a pedir el 60% del piso como entrada y 90.000 euros para hacer la reserva... y no, no estoy hablando de La Moraleja. Estoy hablando de otra zona y de simples pisos de 2 habitaciones.

Como tampoco hay prisa, dejamos la búsqueda para otro dia y nos tomamos un café. Está quemado.

A mi novia se le rompe el coche y tengo que ir a recogerla a casa de sus padres. Creo que hoy no es precisamente el mejor dia para conocer a su padre, pero veo que no habrá otra alternativa.

Cuanto antes me vaya a la cama, mejor.

Pero pongámonos en antecedentes: la cosa ya se veía venir. Este matrimonio, forrado a mas no poder, cuando nos invita a cenar quiere decir dos cosas: o nos van a preparar una pedazo de cena en su casa o nos van a llevar de gorra a comer a un lujoso restaurante donde solo leer la carta ya te destroza el bolsillo. Pues bien, esta ocasión era distinta: pizza y vino, un puto vino blanco, cuando a mi lo que me gusta era el tinto. Y para colmo, la pizza llevaba anchoas...

Así las cosas y con mi novia totalmente descolocada con el 'banquete' me dediqué a dormitar bostezando (los sábados me levanto a las cinco de la mañana para ir a la academia, estar allí seis horas y volver a casa) dejando que las mujeres acaparan toda la atención.

No se como ni cuando, saltó la liebre: <>. Tierra trágame.

Quizás esta frase en otro entorno no provocara el problema, pero si les digo a qué nos dedicamos cada uno, señores, se harán una idea de la que se iba a liar:

- Ella, llamémosla A, tiene 40 años, se ha presentado a 9 convocatorias de oposiciones aprobando sin plaza las dos primeras veces y suspendiendo el resto. Trabaja como interina - dentro del pacto - y sobrevive a las insinuaciones de su marido de que el pacto tiene los dias contados (hay que ser cabrón).

- El, llamémosle P, tiene 50 años. Un cerebro que trabaja en una empresa puntera ganando una pasta. Cuida de sus hijos y hace de comer en casa, a veces pienso que porque cree que su mujer no es capaz. Toda su família se dedica a la docencia (todos tienen plaza: su padre, su madre y sus dos hermanos). Él ni siquiera lo intentó pero siempre dice que es un maestro frustrado.

- Mi novia, llamémosle Mi novia. Con 22 años aprobó unas oposiciones SIN PADRINO, matándose a estudiar y usando una memoria privilegiada para quedarse la primera de toda Andalucía y conseguir como destino el colegio que había en la acera de enfrente de su casa. Vive feliz haciendo lo que le gusta y se le nota.

- Yo. Iba camino de conventirme en lo mismo que P, un triunfador con pelas tras una prometedora carrera en el mundo de la tecnología. Me di cuenta de que aquello no era lo mío y decidí convertirme en lo mismo que Mi Novia, el peligro es que me puedo quedar en lo mismo que A.

Ante esta situación. Solo diré que no llegamos a las copas. Cada uno cuenta la fiesta según le va en ella y en esa conversación hubo de todo, menos coherencia y sí demasiada rabia y autoconvencimiento. Yo por ahora, sigo diciendo que soy un futuro profesor.